семейные анекдоты | семейные

семейные анекдотысемейные анекдоты.

В обувном магазине супруги выбирают туфли жене:

- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лакированные лодочки!

- Ты лучше на цену посмотри – за такие деньги катер купить можно!

 

*****

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки,

тут будем обедать, а тут будет наша спальня.

- Послушай, дорогая! Давай без этого!

нам 15 суток дали, а не пожизненное!

 

*****

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что, пылесос купил?

- Не купил – сегодня встретил твою подругу.

Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.

Тут она разделась и говорит мне так ласково:«Бери что хочешь».

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

 

*****

Перед дворцом шейха останавливается автобус,

полный пожилых женщин.

- Опять туристы? – спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали.

 

*****

- Дорогой, у нас будет…

- Дом! Ты купила дом?!

- Нет, у нас будет…

- Машина! Ты купила машину, да?!

- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку –

ты все еще не догадываешься, кто у нас будет?

- Понял! У нас будет свой бизнес!

 

*****

Мама – дочке:

-Доченька, кушай! Вырастешь умной и красивой!

Будут за тобой толпы ходить!

- Мама, я тебе что, экскурсовод?

 

*****

Дочка – маме:

- Мама, а правда, что детей аист приносит?

- Правда.

- А правда, что подарки Дед Мороз приносит?

- Правда.

- А зачем же мы тогда папу держим?

 

*****

Мальчик, гуляя с папой по улице, увидел значок

медицины – змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама мороженое ест!

 

*****

Собрал барин всех своих крестьян и говорит:

- Значит, так: завтра все мужики должны быть

одеты во все черное, а у женщин – черные платки

на головах, зеркала закрыть материей.

Тут по двору идет собака.

- А кобелю отрубить хвост, чтобы ничто не выражало

радости по поводу приезда моей тещи.

 

*****

- Доктор, мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Ну, если это помогает, то я вообще не понимаю,

как он умудрился заболеть!

 

*****

Жена – мужу:

- Если бы ты знал, как мне не хочется идти к  соседям в гости!

- А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются,

если нас не будет!

- Ты прав, пойдем!

 

*****

- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как - нибудь

помягче, что его хомячок умер.

- Сына, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6,7…

- Все, не могу больше!

- Что, сдох?! Вот и хомячок твой тоже!

 

*****

- Жена, дай мне чаю!

- Милый, по-хорошему говорят «пожалуйста».

- Жена, по-хорошему, дай мне чаю!

 

*****

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

 

*****

Жена подходит к мужу:

- У меня машина сломалась: в карбюратор вода попала.

- Ого, какие мы слова знаем! Ты вообще хоть представляешь,

что такое карбюратор? Где твоя машина?

- Там, в озере…

 

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется

ведьма. Жена:

- Ой, мама!

- Узнала, да?

 

*****

Муж с женой лежат в постели:

- Дорогой, ну давай.

- Отстань.

- Ты же знаешь, бабам секса хочется.

- А я не баба, мне не хочется.

 

*****

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.

- А давайте еще и от наводнения.

- Зачем?

- Вдруг с первого раза не получится…

 

*****

Муж поздно вечером возвращается с работы. Жена:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными

женскими духами.

 

*****

- Извини, дорогой, я опоздала.

- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше.

 

*****

Жена собирается на корпоративную вечеринку, муж

спокойно смотрит телевизор.

- Дорогой, ты не видел мое платье?

- Нет!

- А что у тебя в кулаке?

 

*****

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена:

- Вот прекрасное место, чтобы отдохнуть и перекусить.

- Да, пожалуй, ты права. Пятьдесят тысяч муравьев не могли ошибиться!

 

*****

Поймал муж любовника и избивает… Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…

 

*****

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.

Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:

«Корм для канареек – 5грн. Кости для собаки – 7грн. Разное – 846грн».

 

*****

Жена – мужу:

- Дорогой, глянь-ка в окно: что это за чудак у нас в саду?

- Во-первых, это не чудак, а корова; а во-вторых, это не

окно, а зеркало.

 

*****

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:

- Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то

загадка – ты сразу не оголяйся перед мужем, а надень что-нибудь

вроде пеньюара или комбинации. Мужчины любят непредсказуемость.

Ты его сильно заинтригуешь, и он тебя захочет.

Проходит две недели. Зять звонит теще:

- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?

- Нет, а почему ты спрашиваешь?

- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.

 

*****

Муж – жене:

- Что это?

- Уха.

- А почему там свекла плавает?

- Ну, значит борщ…

- А что тогда там рыба делает?

- Слушай, тебе не угодишь!

 

*****

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

- Что-то у меня бритва совсем не бреет!

- Странно, а линолеум резала хорошо…

 

*****

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о

Колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала

Ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой

К плечу мужа…

Жить ей оставалось не больше часа.

 

*****

Жена – мужу:

- Представляешь, сегодня в метро сразу три парня уступили мне место.

- И ты поместилась?

Вбегает муж и кричит жене:

— Я все знаю! Где он?! Сейчас найду — убью! (Сыну.)
Сынок, помоги папе хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

— Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь

— Короче, что тебе купить?

* * *

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате. Когда она с пылесосом доходит до дивана и просит мужа поднять ноги, он недовольно ворчит:

— Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!!

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, говорит ей:

- Ладно... пусть будет по-твоему!  - Поздно! Я уже передумала!

***

Жена — мужу:

- Милый, ты знаешь, что все болезни от нервов? - - Ну и?!.

- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

* * *

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, — скушай ложечку за папу... ложечку за маму... ложечку за ба­бушку... Слушай, сын, давай закусывай: мать при­дет — двоих попалишь!

* * *

- Мам, дай сока!

- Пока суп не съешь, не дам!

- Мам, ну дай сока.

-   Не дам.

-   Мам, ну я не могу без запивона!

* * *

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу, У двери его нагоняет отец,

— Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня остановить!

— Сынок, погоди минуту, я с тобой пойду!

 

* * *

 

 

Жена — мужу:

— Мы с тобой нигде не бываем.

— Ладно, завтра пойду мусор выносить — тебя с собой возьму!

* * *

Дочка — маме:

— Мама, дай мне ириску!

— Попа слипнется!

— А я ее в рот положу!

* * *

Тетка приходит с мужем в ломбард:

— Мне нужно $ 10 000, вот мужика своего у вас в залог оставлю...

— Вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...

— Петя, открой пасть!

* * *

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки и говорит:

- Свяжи меня, милый, и делай со мной все, что хочешь.

Он ее связал и пошел на рыбалку.

* * *

Муж и жена ложатся в кровать. Она:

- У меня так болит голова, я так устала.

- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?

* * *

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...

- Дорогая, наша моль вчера сказала, что на бли­жайшие  70 лет едой она вполне обеспечена.

* * *

- Скоро мы будем счастливы!

- Да, осталось каких-то две недели.

- Как было бы хорошо, если бы это произошло

завтра...

- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

 

* * *

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает в бок мужа:

- Дорогой, а ведь сегодня 25 лет, как мы поженились.

- Да? Ну и что?

- Может, кабанчика забьем?

- Кабанчик – то в чем виноват?

 

              * * *

— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру

— Конечно, дорогая, ты же знаешь, какой я злопамятный.

* * *

Жена — мужу:

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

— Похороню.

— А потом?

— Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

* * *

— Здравствуйте, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала и хочет  чтобы мы отремонтировали машину, но мы не знаем, кто будет...

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто  заплатит за ремонт мастерской?

* * *

  В три часа ночи милиционер останавливает на улице подвыпившего мужчину:

— Куда вы идете так поздно?

— Иду на лекцию на тему о морали.

- Не с придумывайте! Кто в такую пору станет лекции         читать?

- Моя жена...

* * *

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как и я!

И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

Когда я был маленьким, мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

* * *

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

-  Все равно, любимый, лишь бы коробка-автомат и      компьютерная система навигации!

* * *

В разгар совещания:

- Иван Иванович! Жена просит вас к телефону!

- Моя жена? Просит? Нет! Это не моя жена!!!

* * *

Пьяный мужик возвращается домой в два часа ночи. Жена:

- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?    Нет, улицы широкие.

* * *

Жена (мечтательно):

— милый помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я тогда на целый час потеряла дар речи!

Муж (не отрываясь от газеты):

— Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!

* * *

Раньше родители на вопрос ребенка «Откуда берутся дети?» отвечали: «Нашли в капусте», «Купили в магазине», «Аист принес». Теперь появился новый вариант ответа: «Скачали из Интернета».

* * *

Вечером муж вертится у зеркала: побрился, костюм с галстуком надел — и спрашивает жену:

— Дорогая, ты не будешь против, если сегодня я с друзьями пойду в ночной клуб?

— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

* * *

Семья пьет кофе. Жена — мужу:

— Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 Марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

— Шо-о-о... Опять?!

* * *

Три недели спустя после свадьбы. Молодая жена вся в слезах звонит матери и говорит:

- Мама, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье    бывают и споры и конфликты.

- Да это я знаю! А с трупом что делать?!

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит жене:

- Так, давай раздевайся. Быстро! И в постель! Я боль­ше не могу терпеть.

- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уже года три, как и думать об этом забыл. Неужели?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас ты увидишь, что такое настоящий секс.

- Погоди-погоди, я быстренько...

- Все? Готово? Разделась? Ну наконец хоть кого-то удалось Первого апреля разыграть.

* * *

- Я была дурой, когда выходила за тебя замуж!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого не заметил.

* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату: жена в кровати, рядом сидит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Офигевший муж - грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь) :

- Да баран я – вчера кепку - невидимку за штуку  баксов

купил.

* * *

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу:

— Дорогой, я тебя как человека прошу: пей на ры­балке водку!

* * *

Жена — мужу:

— Дорогой, мы будем сегодня заниматься сексом?

— Дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь,

— Ну какое ты все-таки животное!

* * *

— Папа, мама просила сказать, чтобы ты ходил в носках.

— Почему?

— Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

* * *

В магазине мужчина робко обращается к продав­щице:

— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 500 гривен?

— В косметический.

— О, большое спасибо! Пойду туда искать жену.

* * *

Женщина спрашивает у адвоката:

- Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион  долларов, а на следующий день он умрет, что я получу?

- Пожизненное заключение.

* * *

Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена:

- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!

- А ты думаешь, я спал?

* * *

- Вы даже представить не можете, как мне труд­но, - жалуется пациент психотерапевту. — Моя же­на задает мне вопрос, потом сама же на него и отвеча­ет. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

* * *

- Как молодой жене обращаться с мужем?

- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще выво­дить гулять.

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял част­ного сыщика, чтобы следить за ней. Через некоторое время тот докладывает о результатах:

— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную

виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,

легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

- Опять эта проклятая неизвестность!

семейные анекдоты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *