анекдоты прикольные короткие. | анекдоты прикольные короткие

анекдоты прикольные короткие

анекдоты прикольные короткие

анекдоты прикольные короткие.

В переполненном автобусе:

- Женщина, уберите локоть!

- Это не локоть – это попка!

- Ни фига себе попка – чуть глаз не выколола!

*****

Милиционер:

- Девушка, вы превысили скорость – платите штраф!

- Извините, пожалуйста, моя машина новая и всех правил ещё не знает.

*****

Аптека. У прилавка девушка покупает тест на беременность.

Фармацевт спрашивает:

- Вам за 15 рублей или за 5?

- Мне всё равно, только чтоб отрицательный!

*****

Разговаривают на работе две подруги:

- Валь, представляешь, шеф повысел мне зарплату, когда

узнал, что я дала своему сыну его имя!

- И мне тоже поднял зарплату, но за то, что я своему сыну

не дала его фамилию!

*****

Беседуют две подружки:

- Как ты могла при всех назвать меня дурой?

- Прости, ты же не предупредила, что скрываешь…

*****

Две подруги разглядывают фотографии мужиков.

Одна спрашивает:

- А ты бы этому дала?

- Дала!

- А вот этому?

- И этому б дала!

- А вот этому?

- Не, я ему до рожи даже не достану.

*****

анекдоты прикольные короткие.

В деревне:

- Привет, Зинка!

- Привет, Машка!

- Как поживаешь?

- Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это чё такое?

- Ну, отросток внизу живота.

- Ой, Зинка, как мне тебя жаль…

*****

Две подружки болтают по телефону. Одна другой:

- А мой брат женится.

- Ну и какая она – красивая?

- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.

- Ужас, она ещё и пыльная!

*****

- Я слышала, что ты вышла замуж второй раз.

- Да, но меня смущает, что он гораздо моложе меня.

- Не переживай. С тобой он быстро постареет.

*****

Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.

*****

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,- значит,

Она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

*****

Объявление: «Продаю дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду.

Телефон **-**-**. Если к телефону подойдёт мужчина, следует сказать,

Что ошиблись номером!»

*****

- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь.

Стоит он – голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?»

Я отвечаю: «Нет». Он берёт меня на руки, несёт в гостиную и доставляет

Мне массу удовольствий. Но я не понимаю, Мари, зачем ему мой муж?

*****

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует

на нервы отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.

*****

Вышла девушка замуж. На следующее утро любопытные

подружки спрашивают её:

- Ну, давай рассказывай, что было.

- Пришли мы вечером домой, посидели поговорили…

- Что же было дальше?

- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись…

- А дальше?

- Да отстаньте, девчонки, дальше было раньше!

*****

Идёт по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной

сумке с едой. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена.

Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще,

встаёт на ее пути и распахивает плащ, а под ним… ничего нет!

Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног

И тихо произносит:

- Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

*****

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идёт по следу.

Там, где прошла обезьяна – погром. Следы ведут к одному из номеров

в отеле. Двери настежь, в номере все перевёрнуто, на кровати лежит

женщина, вся потрёпанная. Её спрашивают:

- Скажите, мадам, здесь была горилла?

- Я так и знала, что это русский. Ах Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!

*****

Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтобы уехать.

Видит на стоянке машину. Подходит к шофёру:

- Подвезёте?

- Подвезу.

- А это такси?

- Такси.

- А почему на крыше шашечек нет?

- Слушай, тетка, тебе ехать или в шашки играть?

*****

- Девушка вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?

- Нет, я много какаю!

*****

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

*****

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.

- А как вы догадались? Темно же.

- По запаху!

*****

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Вижу, не слепая!

*****

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Конечно, но, может, сначала потанцуем?

*****

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?

- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

- Ну, тогда скажи хоть прописку.

- Вау, она великолепна!

*****

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома

выходит третья и начинает жаловаться:

- Ой, у меня всё болит: руки болят, ноги болят – здоровья совсем нет!

- Да врешь ты всё. Вчера от тебя два мужика вышли, и сегодня один

уже успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, народ злой. Одно место здоровое, и то позавидовали!

*****

Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает по бокалам, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

*****

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что

все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу!

Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки.

Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё

он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет!

- Почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

*****

Парень с девушкой занимаются сексом в обычной позе.

Девушка лежит как бревно, ну и парня это, конечно,

обламывать начинает. Он ей говорит:

- Давай хоть позу сменим.

- Ага, щас, прямо разбежалась! Чтобы ты потом всем рассказывал:

мол, я ее и так и эдак имел…

- Все, не отвлекайся!

*****

Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу,

смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на

спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо.

*****

- Дорогая, пойдем, посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойду!

*****

Парень подходит к девушке и говорит:

- Девушка, я знаю, что вы давно уже ждете

принца на белом коне. Ну вот я и прискакал!

- Круто, а где же принц?

*****

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни - Пуху.

- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал?

Пух(абсолютно спокойно):

- Пятачок, а свинина подорожала?

- Да.

- Ну значит и медок будет.

*****

В аптеке. Продавец:

- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в

прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей

жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

*****

анекдоты прикольные короткие.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *